Watch any video online with Open-SUBTITLES Free Browser extension: osdb.link/ext
Traducerea şi adaptarea: Ianus (ianus1874@yahoo.com)
Ziua Recunoştinţei 1968
Arătaţi-mi dansul ăla pe care-l faceţi voi.
- Am spus să nu mai alergaţi pe-aici. - Da, doamnă.
O să plesnesc pe unul din voi, auziţi?
Pantalonii ăia costă 3,98, puiule, auzi?
Ai văzut prăjitura de ciocolată?
Prăjitura care era pe blat?
- Da. - Controlează buzunarele vărului Cecil.
Probabil că a pus-o acolo împreună cu copanul de curcan şi placinta de cartofi dulci.
Hei, frăţioare! Arată-mi dansul ăla care-l faceţi voi.
Jos, Lester, tu vorbeşte!
Te mişti de parcă ai 21 de ani.
Dansul ăsta nu e nou! Nu e decât vechiul "Târâie-brâu".
Ei, arată-mi mişcarea aia.
Oh, Lester, aşează-ţi curu tău de beţiv jos.
Nu vezi că ăştia mici încearcă să facă un spectacol?
Lester, nu e ea mă-ta.
- Da. Da. - Micuţule!
Vanessa. Haide, Vanessa.
Haide, puiule. Cântă un cântec pentru mamaie.
- Asta-i nepoata mea. - Şi a mea.
Mamii, ştiu un banc.
Micul Eddie vrea să spună un banc. Zi-i, Eddie.
Eddie. Eddie.
Ştiu un banc.
Cică era un leu cu o maimuţă.
Maimuţa spune, "Pot să schimb vremea."
Leul spune, "Nu, nu poţi."
Aşa că maimuţa începe să se caţere în copac.
Apoi începe să se pişe în capul leului.
"Acum plouă!"
Apoi începe să se băşească.
"Acum tună!" Apoi începe să facă caca.
"Acum ninge!"
Şi leul spune, "A, da? "Păi, eu pot face să apară stelele."
Şi apoi o loveşte pe maimuţă la clopoţei.
Mulţumesc.
Îmi place replica aia cu caca. Băiatul are talent.
PE ŞLEAU
Filmul meu favorit e "Pariul".
- "48 de ore". Cel mai tare. - "Pariul".
- "Poliţist în Beverly Hills". - "În delir".
- "Poliţist în Beverly Hills". - Nu, "48 de ore".
- Toate. - "48 de ore".
Mi-a plăcut chiar şi "Apărarea".
De-abia aştept să-l văd în costumul ăla de piele.
- Ascultă ce-ţi spun, cu fundu ăla. - Da, arată sexy.
- Arată bine. - Chipeş.
Mulţumesc.
Staţi jos. Toată lumea, jos, jos. Calmaţi-vă.
Mulţumesc, mulţumesc, mulţumesc, mulţumesc, mulţumesc, mulţumesc.
Şi salutare, New York City!
Mulţumesc că aţi venit.
Nu vă simţiţi deranjaţi de reflectoare şi de camere.
Facem un film în seara asta aici şi voi toţi o să fiţi în rahatul ăsta.
Numai că eu o să fiu plătit pentru nenorocirea asta.
Uneori exagerez cu bancurile.
De asta n-am mai fost pe drum în ultimii trei ani.
Aţi văzut "În delir"?
În spectacolul ăla am râs şi de o mulţime de comici.
Şi apoi mi s-a făcut frică. Am făcut bancuri pe seama lui Mr T.
Şi Mr T vroia să-l aranjeze pe Ed. Era...
Şi eram speriat, doar l-aţi văzut pe Mr T.
Nu arată ca şi cum n-ar putea să se bată.
Arată ca şi cum e în stare să spargă câteva capete, nu?
Eram paralizat. Mă duceam la petreceri şi oameni-mi spuneau:
"Băi, vere, Mr T tocmai te-a căutat pe-aici."
Se ducea la oameni şi le spunea:
"O să-l sparg pe Eddie Murphy când o să-l văd."
Apoi am urmărit serialul pentru că pe el nu-l ştiam,
să văd ce fel de om este,
şi personajul lui din serial nu-i prea deştept.
Aşa că dacă vine după mine, aş putea folosi controlul mental Jedi asupra lui.
Mr T vine şi zice, "Am auzit c-ai spus bancuri despre mine."
"Nu, n-ai auzit." "Poate n-am auzit."
"Mă duc să-l bat pe prostu care mi-a spus minciunile astea."
Eram la petreceri, auzeam că mă caută,
plecam imediat. Nu vreau să mă bat cu Mr T.
Apoi am aflat că Michael Jackson mă căuta. Era aşa...
Când Mike... Impresarul meu m-a sunat şi a zis:
"Băi, vere, Michael Jackson e furios." Iar eu, "Şi?"
Ştiţi, pentru îl sparg pe Mike.. Ştiţi, Mike...
Mike are 13 kile, ştiţi şi voi.
Îl snopesc pe Mike. Îl căutam, dar impresarul meu a zis:
"Nu ştim totul despre Michael Jackson.
"S-ar putea să fie un nemernic tare al dracului când e singur.
"E retras. În spatele uşilor închise, s-ar putea ca el să fie altfel."
Aş fi la o petrecere şi Michael ar veni la mine într-o zi
şi ar fi cam aşa:
"Pot vorbi cu tine un minut?
"Da, care mă-ta e problema ta?
"Ei, ce mă-ta te tot iei de mine atunci, huh?
"Ce-i cu bancurile astea nenorocite? Nu-ţi plac hainele mele? Ce nu-ţi convine?
"Sunt nemernicul de Michael Jackson. Te bat de te umflu.
"Pleacă-n p...la mea de-aici, belitule...
"O să dansez în sus şi-n jos pe tine, bulangiule.
"Vezi-ţi naibii de treaba ta.
"Dacă mai aud prostii de la tine, îţi vâr mănuşa asta în cur.
"Ne mai vedem."
E stupid... Niciodată n-aş putea...
Încerc de cinci luni să faci paşii lui
şi nu pot să fac rahatu ăsta. E de rahat.
E cel mai stupid dans, pentru că nu pot să-l fac,
de-asta zic că e stupid.
Dar cum poţi să faci paşii ăştia şi să inviţi o femeie la dans?
Eşti la o petrecere şi spui, "Hei, scumpo, hai să dansăm. Pe curând."
Fă paşii ăia. E un rahat prostesc. Michael poate să-l facă, totuşi.
Michael e atât de cunoscut,
Michael a apărut la TV şi tot ce spune el publicul crede.
A apărut la TV şi a spus:
"Nu fac sex din cauza convingerilor mele religioase."
Şi publicul l-a crezut.
Ştiu că negrii făceau, "Pleacă-n p...la mea de-aici."
Iar albii spun, "Michael ăla e un tip deosebit."
"E special. Adică, e bun, curat şi sănătos."
Ştiţi de unde ştiu că l-aţi crezut?
Nu v-aţi supărat când a luat-o pe Brooke Shields la Premiile Grammy.
Nici un alb n-a zis nimic.
Şi Brooke Shields e cea mai albă femeie din America.
E Miss America în fiecare an. Fute pe oricine vezi cu coroană.
Dacă vei căuta "femeie albă" în dicţionar,
vei găsi o poză cu Brooke aşa:
Ea e albă.
Şi cioroiu ăsta a dus-o la Premiile Grammy, nimeni n-a zis nimic.
Dacă eu o duceam pe Brooke Shields la Premiile Grammy,
v-ar fi apucat pe toţi pandaliile.
Pentru că aţi ştii cu toţii că Brooke ar fi futută în noaptea aia.
Şi Brooke ştia asta.
De asta mergem împreună anul ăsta. Nu...
Încetaţi. Acu vedeţi? Am spus bancuri...
Am spus bancuri despre homosexuali acum vreo 2 ani
şi poponarii s-au supărat. Făceau...
Şi erau... Nimic nu se compară cu o naţie de poponari care te caută.
Aş fi la petreceri... Întotdeauna sunt doi sau trei homosexuali la o petrecere.
Stau pe-acolo şi se uită după tine, se uită la...
"E un găozar."
Nu mai pot călători liber prin ţară.
Nu mai pot merge la San Francisco.
Au homo-patrula de 24 de ore care mă aşteaptă la aeroport.
Imediat ce cobor din avion ei fac:
"E aici, da. Da, e el. Da, e el!"
Maşinile ar veni în grabă de prin oraş. Ar fi: huo, huo!
Şi nu ar fi nici o sirenă, ar fi un poponar pe capotă care face:
"Trage pe dreapta. Trage pe dreapta.
"Trage pe dreapta. O să-i citesc drepturile.
"Ai dreptul să nu spui nimic.
"Orice spui poate şi va fi folosit împotriva ta.
"Ai dreptul la un avocat. Întoarce-te. O să te percheziţionez.
"Ai la tine vreo armă ascunsă?
"Porţi la tine...? Ce e asta? Ce e asta?
"Întinde-te pe jos şi depărtează picioarele."
- Vă uitaţi la "The Bill Cosby Show"? - Da!
Şi eu. Îmi place serialul cu Bill Cosby.
Sunt fan al lui Bill de când mă ştiu.
Nu l-am întâlnit niciodată, dar m-a sunat cam acum un an
şi m-a dojenit la telefon că vorbesc prea porcos pe scenă.
A fost ciudat, pentru că nu l-am întânit niciodată
şi el s-a gândit că era... Că ar trebui să mă sune, pentru că el era Bill,
şi să-mi spună ce-a făcut el... Să-mi spună ce este comedia.
Şi am stat şi l-am ascultat pe acest om cum mă dojeneşte.
Şi când Bill te dojeneşte, uiţi că eşti om în toată firea.
Te simţi ca unul din copiii lui Cosby.
Am fugit în casă bucuros că vorbesc cu Bill
şi am ridicat receptorul şi Bill a devenit dur cu mine.
Cam aşa, "Alo, dl Cosby?" Şi auzi:
"Aş vrea să vooorbesc cu tine...
"...despre ce faci tuuu în spectacolul tăău.
"O să-ţi spun o poveste." El întotdeauna spune poveşti.
"Vreau să-ţi spun o poveste. Am cinci copii.
"Unu, doi, trei, patru, cinci. Cinci... Cinci copii.
"Locuiesc în Massachusetts cu soţia mea, Camille şi cu cei cinci copii ai mei.
"Acuma, din cei cinci copii pe care-i avem, patru sunt fete şi unul e băiat.
"Numele băiatului e Ennis. Îi place tot ceea ce faci tu.
"Vine de la şcoală zilele trecute
"zâmbind cu gura până la urechi. Şi fiul meu arată exact ca mine.
"Intră pe uşă, se uită la mine cu zâmbetul ăsta
"şi nu-i pot rezista, pentru că e un zâmbet aşa de frumos.
"Vine la mine şi eu îi spun, 'De ce zâmbeşti?'
"Şi copilul îmi spune:
'Zâmbesc pentru că-mi trebuie bani să văd spectacolul lui Eddie Murphy.
'Te rog, dă-mi bani pentru un bilet.'
"Acum, dacă un copil zâmbeşte aşa pentru că vrea bani pentru un bilet,
"trebuie să-i dau bani pentru un bilet.
"Nu gestionez eu banii în casă.
"Soţia mea, Camille, gestionează banii de bilete.
"Aşa că trebuie să mă duc în bucătărie,
"unde soţia mea pregăteşte cina pentru familie.
"Şi ea e în bucătărie şi găteşte.
"Are un bol.
"Şi pregăteşte mâncarea, omule. O pregăteşte.
"Şi copilul intră în cameră zâmbind
"şi zice, 'Mamă, te rog, bani.'
"Ea îi dă banii, el fuge să vadă spectacolul.
"Acum, stăm în sufragerie şi-l aşteptăm pe Ennis să se întoarcă.
"Pe la cinci dimineaţă, copilul intră pe uşă.
"Acum are o altă privire.
"Arată ca şi cum la spectacolul tău ar fi auzit ceva ce n-a mai auzit înainte.
"Şi îi spun copilului meu, îi spun, 'Copile...'
"Spun, 'Ce-a spus omul ăla pe scenă?'
"El spune, 'Tati, omul apare şi spune chestiile astea.'
"Şi eu spun, 'Ei, ce-a spus?'
El spune, 'Tati, el apare şi spune nişte chestii.'
"Eu spun 'Ce-a făcut? '
'Tati, el vine şi începe:
"Salut, suge asta, b...lit şi pupa-mi-ai chestia aia mare şi neagră.
"Şi suge-o şi bag-o în gură şi suge-o, suge-o."'
"Nu poţi spune 'făcea-mi-aş şi dregea-mi-aş' în faţa oamenilor."
Eu spun, "N-am spus niciodată 'făcea-mi-aş şi dregea-mi-aş'."
El spune, "Ştii despre ce vorbesc.
"Nu pot folosi limbajul pe care-l foloseşti tu,
"dar ştii ce vreau să spun când zic, 'făcea-mi-aş şi dregea-mi-aş'."
Eu spun, "N-am spus niciodată, 'făcea-mi-aş şi dregea-mi-aş'.
"Nu ştiu de spre ce vorbiţi. Mă simt jignit că aţi sunat. Să vă fut."
Bill s-a supărat şi a spus:
"Despre asta vorbesc. Tuu nu poţi să spui 'fut'...
"...în faţa oamenilor."
Şi eu m-am înfuriat.
Pentru că el a crezut că numai asta spuneam.
Ca şi cum aş fi urcat pe scenă să înjur şi apoi plecam.
Pun nişte bancuri între înjurături.
Nu poţi face un spectacol de înjurături. Ieşi pe scenă şi spui "Hei, Felt Forum,
"bulangiu, sculă, păsărică, muci şi rahat. Noapte bună.
"Noapte bună. Să-mi sugeţi p...la. Pa-pa."
Eram supărat rău. Eram aşa de furios, că l-am sunat pe Richard Pryor acasă.
Am spus, "Băi, Richard, Bill Cosby tocmai m-a sunat
"şi a spus că vorbesc prea porcos." Richard a spus:
"Data viitoare când bulangiu sună, spune-i c-am zis 'Să-mi sugi p...la'
"Mă doare-n p...lă.
"Orice rahat îi face pe oameni să râdă, spune-l."
El spune, "Oamenii râd când spui ceea ce spui?"
Eu spun, "Da." El spune, "Eşti plătit?", eu spun, "Da."
El spune, "Spune-i lui Bill c-am spus:
'Ia o Cola şi un zâmbet şi taci în p...la mea din gură.'
"Bulangiu mâncător de jeleu."
Richard... Richard e bulangiu' ce le spune cel mai pe şleau, din industria asta.
Richard e cel care m-a făcut să-mi doresc să fac comedie.
Când eram mic, vroiam să fiu Richard Pryor aşa de tare încât obişnuiam...
Îţi aminteşti, te strecurai la subsol, îi puneai albumele,
şi mama ta nu trebuia să le audă,
şi asculta-i rahaturile astea şi apoi...
Vroiam să fiu Richard aşa de tare, încât mă urcam pe scenă la 15 ani
şi vorbeam, mă purtam, mergeam şi faceam totul la fel ca Richard Pryor.
Mama mea stătea acolo şi îşi privea băiatul de 15 ani pe scenă
spunând tot feluri de rahaturi bizare.
Reprezentaţia mea pe atunci era despre cum te caci,
pentru că asta-i tot ce făceam la 15 ani.
Era experienţa mea de viaţă, dar semăna cu bancurile lui Richard Pryor.
Cam aşa, "Ai păţit, când ai stat, vreodată, pe WC-ul ăla,
"să te caci şi apa să-ţi sară pe cur?
"Nu te enervează asta? Ştiţi ce mă enervează?
"Când rahatu îşi iese pe jumate din cur,
"şi apoi intră înapoi.
"Este? De ce rahatul îţi necăjeşte curu?
"Ieşi în p...la mea afară, nu?
"Ce mă deranjează cel mai tare
"e când te scremi mult timp, este?
"Şi iese o căcărează mică.
"Corect? Un rahat aşa de mare, nu?
"Te uiţi la curu tău şi zici:
'Ăsta-i tot rahatul pe care-l primesc, bulangiule?'
"Ştiţi ce mă supără la culme,
"când curu tău nu cooperează cu tine
"şi se contractă şi rupe rahatul în două.
"Eşti furios de nu se poate,
"pentru că ştii că trebuie să te ştergi la cur
"vreo cinci ore, este?
"Foloseşti 12 suluri de hârtie pentru porcăria asta.
"Ce mă înfurie cel mai tare, totuşi, e după ce te caci, pricepi?
"Te-ai căcat ca lumea pentru toată ziua, este?
"Ai terminat de căcat, tragi apa şi aştepţi o secundă
"şi o bucată vine înapoi.
"Ce vrea bucata aia?"
Ăsta era spectacolul meu. Mama stătea acolo şocată.
Dacă nu vorbeşti engleză, nu auzi partea aia.
Nu auzi decât "rahat, cur, rahat, rahat".
Ştiu o mulţime de străini care vin încoace.
Oameni din alte ţări mi-au văzut filmele şi vin în SUA,
pentru că New York-ul e o destinaţie turistică,
şi au HBO şi văd "În delir",
ei nu vorbesc engleză şi încearcă să-mi imite numărul
şi tot ce ştiu sunt înjurăturile.
Sunt străini care vin la mine şi fac:
"Eddie Murphy! Du-te-n p...la mea!
"Du-te-n p...la mea, Eddie.
"Te ştiu. Te văd la TV.
"Eşti tipul 'Du-te-n p...la mea', este?
"Îmi place la nebunie. Să-mi sugi p...la, huh?
"Suge-o, negru belit.
"Îmi place la nebunie. Cel mai tare bulangiu. Tipul cu 'Du-te-n p...la mea'"
A trebuit să nu mai ies din casă, frate. Era cât pe ce să mă însor anul trecut.
Nu mă luaţi cu "ooh" şi cu "aah".
Trebuie să te însori în anii '80. Citesc şi eu ziarele.
Am spus, "Îmi bag p...la, ies în lume."
Hei, ştii, citeşti! Mai afli câte ceva.
Nu poţi să-ţi mai faci de cap cum făceai înainte.
Până la urmă o să-ţi cadă scula.
Vă amintiţi...? Vă aduceţi aminte de bolile venerice din anii '60?
Rahaturile alea nu mai fac nimic. De fiecare dată când se vindecă ceva,
revine mai puternic. Boala venerică este nouă şi îmbunătăţită acum.
Au venit indivizi la doctor cu simptome ca, "Scuză-mă, doctore,
"ce înseamnă când te duci la baie
"şi îţi iese foc din sculă?"
"Stai aşa. Deci ai o senzaţie de arsură
"când urinezi?"
"Nu, îmi iese foc din sculă.
"Îmi iese o flacără din sculă când mă piş.
"Nu mă pot pişa în casă, îmi dau foc la casa. Tre să mă piş afară.
"Eram afară pişându-mă, un tip a încercat să mă jefuiască,
"m-am întors spre el şi i-am dat foc în stradă.
"Pentru că scula mea e o lampă de benzină, asta încerc să spun."
Tre să fi atent acum. Se spune că sexul cu cineva străin, în zilele noastre
e ca şi cum ai juca ruleta rusească.
Şi ştiu că mi-am pus p...la la bătaie multe nopţi la rând.
Căutând-o pe dra Ideală, rişti de fiecare dată.
Rişti cu p...la ta, spunând, "Haide, îmi trebuie o femeie cu minte.
"Haide, acum. Îmi trebuie una perfectă pentru mine. Dă-mi-o, acum!
"Oh, rahat. Târfă grasă şi dinţoasă. Nu, dă-mi p...la înapoi. Nu.
"O să mai caut. Mai pot încerca o dată.
"Vreau femeia perfectă. Vreau pe cineva cu minte,
"inteligenţă, cu un funduleţ şi un corp frumos. Dă-mi-o, acum!
"Oh, târfă schiloadă şi saşie. Nu, dă-mi p...la înapoi.
"Dă-mi p...la înapoi. Acum, ascultă, taci.
"O să mai caut. Asta-i ultima mea încercare.
"Asta-i ultima. Asta-i aleasa mea.
"Haide, acum, dra Ideală. Hei, suflă aici ca să am noroc.
"Asta-i ultima mea încercare. Haide. Începem.
"Dă-mi-o înapoi acum! Oh, rahat! Herpes. M-am căcat pe mine.
"P...la mea e distrusă. P...la mea e terminată."
Aşa că fii atent. Însoară-te.
Am ieşit în lume şi am găsit femeia perfectă.
19 ani. Chip frumos. O virgină. N-o futuse nimeni.
Avea un fund aşa:
Şi picioare aşa: Şi ţâţe aşa:
Arăta aşa de bine. Era una dintre cei care arată aşa de bine,
încât te fac pe tine să arăţi urât.
Ai zice aşa, "La naiba, cine-i bulangia aia?"
Arăta bine. M-am dus şi am terminat-o cu toate fetele mele.
Am spus, "Asta-i, mă însor. Asta e. O să fim eu cu ea."
Eram aşa de fericit. Apoi am ieşit în oraş la cumpărături.
Şi stăteam la coadă şi am văzut revista Enquirer
în timp ce stăteam la coadă
şi l-am văzut pe Johnny Carson pe copertă.
Era o poza a lui cam aşa:
Am spus, "Ce-i cu Johnny?" şi m-am uitat înăuntru
şi soţia lui era pe cealaltă pagină şi era cam aşa:
Şi deasupra capului ei scria, "Soţia lui Johnny vrea jumătate din banii lui Johnny."
M-am întors la coperta cu Johnny.
Apoi am început să mă gândesc la asta. Jumătate.
Dacă tu... Dacă tu ai 5 dolari
şi ar trebui să-i dai cuiva 2,50 dolari, te-ai supăra.
Johnny avea cel puţin $300 milioane.
Şi trebuia să renunţe la $150 de milioane?
Nu erau căsătoriţi decât de 10 ani.
Şi 150 de milioane de dolari? Mai...
Mai lasă-mă-n p...la mea! Ce...? Ce...?
Doamnelor... Uite că o femeie zice, "Aşa da!"
Scumpo, nu e corect. Nu $150 de milioane.
Văd o mulţime dintre doamne zicând:
"Ia cât de mulţi bani poţi. Rahat, mă bucur c-a luat toţi banii ăia.
"I-a meritat. I-a meritat. Asta... Sigur că da.
"A fost măritată cu el, merita banii ăia."
Pleacă-n p...la mea de-aici cu rahaturile astea.
Nu. Încetaţi.
Nu, nu mă-nţelegeţi greşit.
Dacă te căsătoreşti cu cineva şi niciunul din voi n-a avut nimic înainte
şi aţi adunat $300 de milioane împreună, meriţi jumătate.
Dar Johnny avea $300 de milioane când s-au cunoscut.
Şi sunt sigur că ea ştia asta.
Johnny spune "Hei, eu sunt Johnny."
Şi ea zice, "Ştiu cine eşti, bulangiule."
S-au căsătorit, s-au despărţit, treaba n-a mers.
Şi apoi el a trebuit să-i dea ei $150 de milioane de-ai lui.
Ştiu o mulţime de femei casnice care stau acolo jos şi zic:
"Nu poţi pune un preţ pe ce-am făcut eu."
Dar dacă te măriţi cu un bărbat cu $300 de milioane,
nu eşti o soţie casnică obişnuită. Nu mai faci curat în casă.
Ai o cameristă. Nu mai cureţi nici un rahat!
Dacă bărbatul tău are $300 de milioane nu mai găteşti, mănânci în oraş.
Te măriţi... Ştiţi că o mulţime de femei casnice îşi iau un serviciu
ca să mai aducă bani în plus?
Când el are $300 de milioane, ai bani pentru toate rahaturile.
Ce-o să faci, îţi iei un serviciu la un magazinaş, în weekend?
Şi spui, "Poftim, Johnny. Am făcut 70 de dolari, pune-i alături de ceilalţi.
"Acum avem $300 de milioane... şi 70 de dolari!
"Pentru că vreau să-mi fac partea mea." Nu.
Tot ce tre să faci, dacă te măriţi cu unul care are $300 de milioane,
e să-ţi fuţi soţul.
Asta e! Ăsta-i serviciul tău.
Să-ţi fuţi soţul! Asta e. Asta-i... Doar să-l fuţi.
Completezi un formular de angajare, acolo spune, "Cu ce te ocupi?"
Tu spui, "Îmi fut soţul." Asta-i tot.
Am avut destulă păsărică la viaţa mea.
Încă mai am... Chiar dacă păsărica era grozavă
şi ieşeau scântei din fundul femeii
şi se auzeau tunurile şi munţii se sfărmau
şi marea urla,
nici o păsărică nu merită $150 de milioane!
Niciuna.
Mi-ar plăcea să întâlnesc aşa o păsărică.
S-o pun pe lista mea de priorităţi.
Chestia asta m-a speriat rău de tot. Jumătate! Eram paralizat.
Frate, ceea ce mă sperie rău e că
femeile americane din anii '80 au căpătat spirit de afaceri.
Sunteţi cele mai inventive
şi mai inteligente femei de afaceri de pe planetă. Acum, în anii '80.
Şi asta ar fi un avantaj pentru noi, bărbaţii americani,
dacă n-aţi fi aşa de răzbunătoare.
Pentru că astea două nu se împacă una cu alta.
Apoi, ce-i aiurea rău de tot este că sunteţi cele mai iubitoare persoane.
Femeile americane sunt romantice
şi se îndrăgostesc cu adevărat de tine.
Acuma, dragostea şi banii nu se amestecă. Prostiile astea nu se amestecă.
Mai ales dacă ai o femeie cu spirit de afaceri...
Te duci la o femeie şi-i spui, "N-am mai întânit pe nimeni ca tine până acum."
"N-am mai întânit pe nimeni ca tine." "De ce să nu fim împreună."
"Te măriţi cu mine?", "Credeam că nu mai întrebi."
"Înainte de căsătorie, semnează contractul ăsta prenuptial."
"Cum adică, un contract prenuptial?"
"Ăsta-i un contract care spune că dacă ne despărţim,
"tu iei ce-ai avut înainte de relaţia noastră şi eu la fel."
"Mai întâi, mă doare-n cur de cine eşti şi de ce ai, bine?
"Ai ditamai tupeul de-mi ceri să semnez un contract.
"Nu-i nimic din ceea ce poate face un bărbat pentru mine care să nu pot face eu.
"Ai ditamai... Te iubesc.
"Îmi spui să semnez un contract care arată că te iubesc?
"Dacă am nevoie de ceva, cer de la familia mea. Familia mea are grijă de mine."
Bărbaţii aud tot rahatu ăsta şi atunci noi zicem, "Bine."
"Nu avem nevoie de nici un contract."
Nu faci nici un contract, te căsătoreşti fără el
şi treaba nu merge şi te desparţi după un an.
Ea stă în bucătărie, singură, furioasă,
şi se gândeşte cum să ţi-o plătească.
"Nu pot să cred că belitu ăla mi-a făcut aşa ceva!
"După toate rahaturile pe care le-am făcut...
"Toate lucrurile pe care le-am făcut pentru belitu ăla şi el îmi face asta?
"El şi târfa lui grasă să mă pupe-n cur!
"Mă doare-n cur de ei.
"Nu vreau nimic de la el sau de la ea.
"Ştii ceva? Ştii ce-ar trebui...? Ştii...?
"Jumătate!
"Îi iau jumate din ce are el!"
Şi asta fac.
Îţi iau jumătate din banii tăi, din casa ta, maşina ta, pensie alimentară
şi copiii tăi.
Şi tu o să fii pe coperta revistei "Enquirer" aşa:
Aşa că fii atent!
Am început să am coşmaruri.
Mă trezeam noaptea aşa: "Jumătate!"
Pentru că vreau femei americane. Îmi plac femeile americane.
Am un prieten, are o iubită japoneză.
Femeile japoneze sunt cele mai docile femei de pe planetă.
Sunt foarte... Sunt nişte femei foarte, foarte, foarte timide.
Am intrat în casă şi iubita asta japoneză a prietenului meu,
mi-a făcut o plecăciune când am intrat.
Am spus, "Soţia ta are probleme cu spatele?"
El spune,"E o chestie japoneză. Fac plecăciuni."
Am spus, "Dră, dvs aţi decorat casa?"
Ea s-a uitat la soţul ei şi el a zis:
"Poţi vorbi." Şi ea a vorbit.
Iar eu, "Ăsta da control al păsăricii."
Ştiţi, sunt obişnuit cu femeile americane care zic:
"Nu sunt proprietatea ta."
"Hei, scumpo, unde te duci?"
"Poftim?" "Am spus, unde te duci?"
"Nu sunt proprietatea ta."
"Eşti femeia mea, nu?" "Nu văd nici un inel pe degetele astea.
"O să-mi pui un inel pe degetul ăsta?
"Păi, eu, er... eu, er..." "Atunci nu sunt proprietatea ta, bine?
"Mă doare-n cur de cine eşti şi ce ai, da?
"Ce tupeu pe tine să mă-ntrebi unde mă duc. Vin şi plec cum am eu chef.
"Nu-i dau socoteală lui tata, nu dau socoteală nici unui bărbat.
"Nici un bărbat nu-mi spune unde să mă duc.
"Cine te crezi?
"Vii si mă-ntrebi unde mă duc. Nu sunt a nimănui.
"Sunt proprietatea mea. Sunt doar a mea."
Şi auzim toată pologhia asta şi facem, "Bine".
"Unde o să fii?" "O să fiu unde mă duc!
"Nu sunt proprietatea ta!" Şi aşa e.
Nu deţii femeia ta. Când ele spun, "O să-mi pui un inel pe deget?"
Asta îţi închide imediat gura. Tu spui, "Bine."
Dar n-o faci. Cheltuieşti o mulţime de bani cu femeia ta.
Ştiu că mergeţi la cinema şi cumperi îngheţată,
bomboane şi flori şi tot felu de brăţări
şi o ajuţi să-şi ia nişte haine.
Îţi cheltuieşti banii pe rahaturi pe care nu le-ai mai luat niciodată.
Dar ea nu e proprietatea ta.
Pentru că teoretic, păsărica aia e în leasing.
Păsărică în leasing, cu opţiune de cumpărare.
Dar fii atent, pentru că pierzi jumate când faci schimbul.
Tre să fi foarte atent. Tre să ai un S-E-R-V-I-C-I-U în anii '80.
Tre să ai bani. Altfel n-ai parte de păsărică.
Ascultaţi la radio. Numai despre asta-i vorba.
Ascultaţi-o pe Madonna, "Sunt o fată materialistă, într-o lume materialistă,
"dacă n-ai bani, n-ai parte de păsărică."
Există un cântec acum care se numeşte
"Tre să ai un S-E-R-V-I-C-I-U dacă vrei să fii cu mine."
Şi versurile-s cam aşa, "N-am decât chiria de plată."
De parcă te-ai dus şi ai spus:
"Hei, scumpi, care-i treaba?" "Chiria, bulangiule."
"Munceşti?" "Er... er..." "Atunci pleacă-n mă-ta de-aici."
Tre să ai ceva bani. Spune, "Nu există amor fără finanţe."
Şi femeilor le plac cântecele astea. Şi spun:
Tre să ai un S-E-R-V-I-C-I-U dacă vrei să fii cu mine
Janet Jackson are o melodie de top:
"Ce-ai făcut pentru mine în ultimul timp".
La asta se gândesc. "Ce-ai făcut pentru mine în ultimul timp?"
Cântecul începe aşa.
"Ştiu că făcea de toate pentru tine, dar ce-a făcut pentru tine în ultimul timp?"
"Puiule, te iubesc." "Ce-ai făcut pentru mine în ultimul timp?"
"Eşti singurul lucru la care mă gândesc." "Ce-ai făcut pentru mine în ultimul timp?"
"Ne iubim bine." "Ce-ai făcut pentru mine în ultimul timp?"
Tre să ai bani ca să primeşti păsărică în anii '80.
E ca naiba, de-asta zic, hei, sunt o ţintă.
Dacă mă însor vreodată, trebuie să merg în pădurile din Africa
şi să-mi găsesc o târfă goală şi nebună, pe o zebră...
... care nu ştie nimic despre bani. Tre să fie în curu gol pe zebră
cu un os mare în nas, o buză cât farfuria
şi o freză aiurea d-aia vâlvoi!
Freza ei... Freza ei tre... O vede Angela Davis şi face:
"La naiba, ce arătare."
Freza tre s-arate ca naiba
şi să aibă o ţeapă cu un guguloi în spate.
Şi tre să fie goală, pentru că dacă are haine,
are buzunare şi o să trebuiască să pună ceva în buzunare.
Tre să fie în curu gol pe zebră. Şi voi credeţi că-i un banc.
O să mă duc la şi-o să-i spun, "Hei, ce mai faci? Mă numesc..."
Şi ea face: "Awela-wela-wela."
Eu spun, "Dra Murphy. Dra Murphy." şi o s-o aduc acasă.
O să treceţi într-o zi pe lângă un chioşc de ziare şi o să mă vedeţi pe coperta revistei "JET"
cu o femeie cu un os mare şi o tavă şi o freză vâlvoi urâtă rău,
în curu gol, şi o să ziceţi, "Eddie vizitează Africa."
O să zică, "Murphy se căsătoreşte cu o sălbatică." Eu o să fac:
Ce?
Pentru că n-o să fiu prins.
Refuz să fiu capturat. Să-mi bag p...la.
O s-o aduc acasă şi am s-o încui în casă.
Dacă te duci în Africa şi-ţi iei o sălbatică,
n-o poţi lăsa să se amestece cu femeile americane.
Pentru că o să-i schimbe năravul.
Femeile americane sunt unite. Ultimul lucru pe care vor să-l vadă
e o sălbatică dresată, în casa ta.
O vor prinde când e singură în bucătărie
şi vor strica tot programul.
Imediat ce o prind singură ele vor zice, "Nu-mi place că tu faci
"tot ce-ţi spune el să faci. Eşti o fiinţă umană.
"Casa este prea mare pentru ca o singură persoană să facă curat. De ce nu pleci?
"Plângi mereu. Părăseşte-l. Oh, ştii ceva, fato?
"Ştii că-i poţi lua jumătate din bani? Ştiai asta?
"Nu ţi-a spus că ai dreptul la jumătate?
"Oh, atunci ţi-a spus povestea pe jumătate, fato.
"Poţi să iei jumate din bani, maşina, casa, copiii.
"Poţi să-ţi cumperi toate zebrele şi oasele pe care le vrei.
"Întoarce-te acasă cu stil. "Şi fă-ţi freza aia ca lumea.
"Scapă de părul vâlvoi şi întoarce-te în Africa cu stil. El cine naiba se crede?
"Să-ţi spun ceva despre Eddie Murphy.
"Bulangiu ăla nu-i decât un... Oh, bună, Eddie. Ce mai faci?
"Oh, nu ştiam că eşti aici. M-ai speriat.
"Nu, nu pot să stau. Doar vorbeam cu Uhm-fufu de una, de alta.
"Nu, nu, tre să plec. Tre să plec... Voi doi... Vorbiţi voi doi, porumbeilor.
"Eddie, vorbeşte cu... Vorbeşte cu Uhm-fufu.
"Aveţi multe de vorbit. Haide, Eddie. Te rog să vorbeşti cu ea. Uhm-fufu..."
Şi mă lasă în bucătărie, cu o sălbatică, pusă pe fapte mari.
"Eddie!
"Vreau să vorbesc cu tine!"
"Care-i problema, scumpo?"
"Nu-mi place cum te porţi cu mine, Eddie.
"Mă tratezi ca pe un animal."
"Erai în curu gol pe o zebră luna trecută."
"Nu-mi pasă, Eddie. Sunt o femeie americană acum.
"Vreau ceea ce mi se cuvine.
"Eddie... ce-ai făcut pentru mine în ultimul timp?"
"Eu vreau să fi fericită. Tu ce vrei?"
"Jumătate!
"Dă-mi jumătate, Eddie. Dă-mi jumătate, dle 'Du-te-n p...la mea'.
"Să-mi sugi p...la, Eddie.
"Bulangiule."
Apoi o să fiu pe coperta revistei "African Enquirer" cam aşa:
Aşa că fii atent. Nu te lăsa prins în capcană.
Orice femeie poate avea orice bărbat vrea
dacă-şi pune mintea şi păsărica la asta. Te pot avea.
Pentru că ne-au citit. Suntem uşor de înţeles.
Femeile ştiu că tot ce trebuie să facă e să-ţi gâdile ego-ul suficient
şi te au. Băieţi, de câte ori aţi futut
o urâtă care vă tot dădea târcoale şi a trebui s-o futeţi?
Şi apoi îţi spui, "Nu-mi vine să cred c-am futut-o."
Îţi gâdilă ego-ul.
Uneori vezi una urâtă cu spume
cu un tip frumos. Spui "Cum s-a-ntâmplat asta?"
Şi tipul face, "Da, cum s-a-ntâmplat asta?"
Pentru că i-a gâdilat ego-ul. Ne pot citi imediat.
Băieţi, nu vă lăsaţi prinşi. Le vom spune capcane păsărici.
Hai să le spunem capcane păsărici.
E o capcană. Te prind în capcană cu păsărica.
Te prind cu păsărica, pricepi. Şi e o capcană.
Cea mai răspândită capcană e să nu-ţi dea deloc, totuşi.
Nu te gândi, "Poate o să pun capcana pe mine"
Cea mai răspândită e când nu primeşti deloc, asta-i capcana.
Când întâlneşti o femeie şi totul e perfect
şi ea n-o să facă nimic, e o capcană.
Uneori se-ntoarce împotriva lor, pentru că multe de femei practică jocurile astea sexuale.
Şi femeilor le place sexul la fel de mult ca nouă, băieţi, dar se poartă ca şi cum nu e aşa.
Dar le place. Nu-i femeie...
Nu-i femeie din sala asta
care să nu vrea să fie în altă parte cu ceva plăcut şi tare în ele.
Nu vă lăsaţi prostiţi.
Le place la fel de mult ca şi nouă. Gagicile stau acolo şi fac:
"E adevărat.
"E amuzant tipu, dar nu chiar aşa de tare.
"Prefer o p...lă în locul unui zâmbet oricând. Da, bineînţeles."
Le place la fel de mult ca şi nouă, dar ele practică jocurile astea.
Ştiţi când se întoarce împotriva voastră, doamnelor?
Când întâlniţi un tip, el te vrea, tu îl vrei,
vă placeţi unul pe altul, totul e perfect,
dar tu n-o să faci nimic. El zice, "Scumpo, haide."
Tu spui, "Nu. N-am s-o fac" Şi după asta,
el nu te mai place. Dar tot vrea să te fută.
Aşa că aşteaptă. Face cam aşa, "Bine, aştept.
"Noapte bună." Şi aştepţi.
Aştepţi trei luni.
În cele din urmă o prinzi şi ea face, "Sunt a ta."
Şi tu faci, "Du-te-n p...la mea de târfă!"
"Mă fut pe tine şi pe păsărica ta. Pleacă-n p...la mea de-aici."
Aşa că atenţie. Nu te lăsa prins.
V-am spus că cea mai răspândită capcană e să nu vă dea deloc.
Să bată din palme bărbaţii care sunt cu femei
cu care nu s-au culcat niciodată. Să vă aud bătând, cu adevărat.
Nu. Gagicile fac, "Nu mai bate din palme!"
Să vă fie ruşine. Ar fi trebuit să le futeţi. Bateţi mai tare.
Să vă fie ruşine. Ar fi trebuit să le futeţi.
Aceşti bărbaţi vă plac şi voi nu vreţi s-o faceţi,
pentru încercaţi să prindeţi în capcană... Băieţi, nu vă supăraţi. Te place.
Asta se întâmplă în casele voastre în fiecare seară.
"Scumpo, haide, te rog." Ea face, "Oh, încetează, încetează."
"Puiule, haide. Te opreşti?" "Oh, încetează. Ne oprim, te rog?
"O să mergem prea departe."
"Vreau să merg prea departe. Haide acum, scumpo."
"Am putea... Încetează. Nu cred că e momentul potrivit."
"Păi, p...la mea n-o să se facă mai tare de-atât.
"Aştept de trei luni. Care-i problema?"
"Nu vreau să mă fut, vreau să fac dragoste.
"Am avut prea multe relaţii care n-au mers. Eşti special pentru mine
"Ştiu că toate fetele fac tot ce vrei tu.
"Şi nu vreau să trec prin... De ce faci asta...?"
Şi bărbaţii văd lacrimile şi facem, "Bine.
"Nu trebuie să facem nimic."
Şi ieşi în oraş şi prietenii zic, "Ai futut-o?"
"Nu."
"De ce nu?" "E specială.
"A spus că nu vrea să se fută, vrea să facă dragoste."
Ceea ce-i o abureală. Adică, futut şi făcut dragoste, să fim serioşi.
Adică, actul fizic... Îmi place să fut pe cineva de care sunt îndrăgostit.
Dar nu fac dragoste cu nimeni. Mă bag în pat...
Când te bai în pat ai prefera ca cineva să-ţi spună:
"Oh, fă dragoste cu mine"
sau să te ia de ceafă şi să-ţi spună, "Vreau să mă fuţi de să mă rupi.
"Bulangiule.
"Fute-mă, bulan... Fute-mă, fir-ar să fie."
Vrei pe cineva în pat cu tine:
"Oh, dragule, vreau să fac dragoste cu tine." Rahaturi d-astea.
"Eşti un bulangiu..."
Sunt realist. Dar o să-ţi spună, "Nu vreau să mă fut, vreau să fac dragoste."
Şi te fac să aştepţi. Şi tu aştepţi şi aştepţi şi aştepţi.
Şi tot aştepţi şi aştepţi şi în final îţi dă niţel.
Şi e mai bine decât tot ce-ai avut până atunci.
Îţi dai drumu mai tare decât ai făcut-o vreodată.
"Asta a fost. Asta e ceea ce-am căutat. În sfârşit am făcut dragoste."
N-ai făcut dragoste, te-ai simţit bine. Ştii de ce?
Pentru c-ai aşteptat cinci luni pentru asta.
Dacă mori de foame şi cineva îţi aruncă un biscuit,
o să faci aşa:
"La naiba, e cel mai bun biscuit pe care l-am mâncat vreodată!
"Ăsta nu-i un biscuit obişnuit, aşa-i?" Ce era, un saleu?
"A fost delicios.
" Nu, n-a fost un saleu. A fost... A fost Salatini. N-a fost Salatini?
"Doamne, a fost cel mai bun biscuit pe care l-am mâncat vreodată.
"Îmi mai dai unul, te rog? Te rog, încă unul."
Pe urmă te căsătoreşti pentru că ai impresia că ai găsit "bomba".
Primeşti aceiaşi biscuiţi în fiecare zi timp de un an.
Şi într-o zi te luminezi şi zici:
"Hei, ăştia sunt biscuiţi obişnuiţi."
Încerci să pleci? Jumătate!
Aşa că fii atent. Căsătoreşte-te cu cineva care n-o să te înşele.
Ceea ce e greu de făcut în anii '80,
pentru că fiecare îl fute pe celălalt acum.
E Festivalul Fututului, '87.
Toţi... Toţi se fut şi chiar... Devine tot mai rău.
Să bată din palme femeile care sunt credincioase bărbaţilor lor. Cu adevărat.
Să vă aud bătând din palme.
Bine, acum să aud... Acum să bată din palme femeile care au bărbaţi
care le sunt credincioşi. Cu adevărat.
Da, văd. Sunteţi nişte femei deziluzionate cele care bateţi din palme acum.
Să bată din palme bărbaţii.
Să bată din palme bărbaţii care sunt credincioşi femeilor lor.
Încetaţi. Bulangii mincinoşi. Încetaţi.
Încetaţi, încetaţi, încetaţi. Pupaţi-mă-n cur.
Băga-mi-aş. Nu există bărbat credincios, bulangii mincinoşi ce sunteţi.
Singurul motiv pentru care bateţi din palme e că femeia voastră
stă lângă voi acum, când v-am întrebat.
Când am pus întrebarea, s-a uitat la tine aşa:
"Ai de când să apropii palmele?
"Mai bine tropăie şi aprinde un chibrit pentru păsărica asta, la naiba.
"Ridică-te şi bate din palme. Ridică-ţi curu şi bate din palme."
"Ea e numărul unu!"
Pleacă-n p...la mea de-aici. Nu există bărbat credincios.
Doamnelor, nu vă lăsaţi prostate. Ştiu că unii bărbaţi au tot felu' de texte
şi vă fac să credeţi asta. Nu există bărbaţi credincioşi.
Toţi bărbaţii fut alte femei.
Suntem josnici de felul nostru şi tre s-o facem.
Suntem bărbaţi. Toţi bărbaţii o fac.
Trebuie s-o facem. Suntem bărbaţi. E ceva tipic masculin.
Bărbaţii trebuie să găsească şi să cucerească oricât de multe păsărici pot.
Să nu crezi nici măcar o secundă că eşti singura pe care bărbatul tău o fute.
E bărbat şi tre să cucerească femei.
Văd o mulţime de femei de treabă care stau acolo şi fac:
"Nu bărbatul meu." Ba da, şi bărbatul tău.
Şi bărbatul tău.
Dacă nu-i aici cu tine în seara asta, fute pe cineva.
Pentru că e bărbat. Asta n-are nici o legătură cu tine.
Poţi avea cea mai bună păsărică din lume.
Poate să atârne o pelerină din păsărica ta cu un S mare (de la Superman) pe ea.
Bărbatul tău tot o să fută pe altcineva pentru că-i bărbat.
E ceva legat de p...lă. Nu încerca să înţelegi asta.
Tre să ai o p...lă ca să înţelegi asta. Noi suntem bărbaţi.
Ştiu că o mulţime de tipi stau jos acolo şi zic:
"Băi, Ed. Taci în p...la mea, vere!
"N-am cheltuit toţi banii mei pentru asta, bulangiule!"
Mergi diseară acasă şi nevastă-ta în maşină face cam aşa:
"Tu nu umbli cu altele cum spunea Eddie Murphy, nu-i aşa?"
"Nu, scumpo. Alea-s doar bancuri.
"Ed ăla e amuzant, nu?
"Ce-ar fi să schimbăm subiectul. Hai să vorbim despre altceva.
"Eu nu vreau să vorbesc despre asta. Eu vreau să vorbesc despre asta. "
"De ce-ar minţi? Cred că spunea adevărul.
"Dacă m-ai înşelat, aş fi aşa de rănită şi dezgustată, că aş aştepta
"până adormi, apoi aş intra în cameră şi te-aş ucide."
- Mulţumesc, Eddie! - Te iubim!
"Da, Ed ăla e chiar amuzant.
"Nu am de ce să-mi fac griji. La cât de mult te iubesc,
"eu n-aş umbla cu altele. Hai să vorbim despre Richard Pryor."
"Nu vreau să vorbesc despre Richard Pryor.
"Vreau să vorbesc de asta, pentru că dacă m-ai înşelat,
"aş fi aşa de afectată, ştii ce-aş face?"
"Ce-ai face, scumpo, ai lua jumătate?"
"Nu, aş aştepta până adormi,
"aş veni în camera ta şi ţi-aş tăia p...la."
"Nu mai vorbi despre tăiatul p...lii mele."
"Ei, atunci nu ţi-o pune în nimeni altcineva."
"Ei, nu mă joc cu rahaturi d-astea. Dacă mi-o tai ai face bine să fugi.
"Nu-mi mai ameninţa p...la."
Preferata femeii... Pe care o faceţi întotdeauna...
Ameninţarea favorită a femeii e, "O să-ţi fac geva la p...lă."
"Dacă un bărbat face asta, îl lovesc la ouă. Un bărbat îşi pune mâinile...
"Nu-ţi pune mâinile pe mine, o să te lovesc unde te doare."
Amenintări la adresa p...lei. Voi nu înţelegeţi cât de sensibile sunt ouăle, nu?
Bărbaţilor nu le place să audă o asemenea ameninţare. Auzi pe cineva:
"Îţi dau la ouă." Te trec fiori, faci:
"Schimbă subiectul, te rog."
Nu-i nevoie să da-ţi la ouă ca să răniţi pe cineva.
E destul să zgâriaţi ouăle.
Şi bărbatu ăla a luat-o-n mână.
Şi durerea e mai mare pentru că nu apare decât după vreo zece secunde.
Te întrebi dacă o să doară.
Zici, "Mă întreb, mi-a făcut rău la ouă, doar...?"
N-ai cum să eviţi aşa ceva. "O să-ţi dau la ouă."
Nu trebuie să loveşti. E destul să zgârii.
Toate faceţi asta... V-aţi bătut în joacă cu o femeie?
Bărbatul se supăra când îi ameninţă p...la.
Tu faci, "Hei, scumpo, haide." Şi ea face: "Ha, ha!"
Tu zici, "Hei, hei, hei.
"Gata cu joaca.
"O cam iei razna." De asta bărbaţilor nu le place să se ocupe de beleluşi.
Bebeluşi cu ghetuţele alea înalte albe
şi cu talpa tare. Când au cam 1 an,
îi ridici şi muşchii lor de la picioare sunt puternici
şi îţi trage una în ouă cu ambele ghete.
Şi amândoi gânguriţi. Tu faci:
Mama lor crede că vorbeşti pe limba bebeluşului.
"Oh, ce drăguţ, cum mai vorbesc ei."
"Da, du-te la mama ta, te rog." "Ce are, pute?"
"Nu, îl arunc pe nenorocitu ăsta pe undeva.
"Când o să mai creşti niţel, o să-ţi ard şi eu una la ouă să vezi cum e."
"O să-i trag una la ouă." Mereu se vorbeşte despre lovit la ouă.
Ştiţi ceva, doamnelor? Zilele trecute o femeie m-a întrebat:
"De ce spun ce spun? Vreau să ştiu de ce toţi bărbaţii umblă după alte femei.
"De ce, de ce, de ce? "Fac tot ce vrea bărbatul meu
"dar el tot umblă după altele. De ce? Gătesc, fac curăţenie, îl fut cum vrea el.
"Mă mişc cum spune el. De ce, de ce, de ce?"
Apoi îţi suni prietenele şi spui, "De ce?
Ea face, "Nu ştiu de ce, bărbatul meu nu e acasă." "De ce?"
Apoi îţi suni mama şi spui, "De ce, mamă?"
Ea face, "Nu ştiu, taică-tău nu-i acasă." "De ce? De ce?"
Vă spun eu de ce umblă bărbaţii după altele.
- De ce? - Auziţi femeile, "De ce?"
Bărbaţii umblă după altele de asta.
Uitaţi-vă la toate femeile din audienţă care se uită acum încoace aşa:
Umblăm după altele pentru că am citit femeile.
Da. Multe femei zic:
"Cum adică, ne-a citit?"
Şi cioroii proşti, "Da, cum adică le-am citit?"
V-am citit în sensul ăsta şi e adevărat.
Oricine a făcut asta va fi de acord cu ce voi spune.
Orice femeie căreia i s-a făcut asta va fi de acord cu ce voi spune.
Cei care n-au făcut asta vor zice, "Nu-i aşa."
Dar odată ce faci o femeie să juiseze puternic,
odată ce faci o femeie să spună: "Ooohhh!"
oricât de rău o dai în bară, orice greşeală ai face,
orice ai spune, orice ai face, dacă spui:
"Îmi pare rău", ea îţi va asculta povestea. Şi ăsta-i adevărul.
Ăsta-i adevărul adevărat. Este adevărul. Încetaţi. E adevărul.
Este adevărul. Şi doamnelor, imediat ce scoateţi sunetul ăla,
relaţia voatră cu bărbatul se schimbă. Pentru că noi ştim.
Aşteptăm sunetul ăla. Îl aşteptăm.
Pentru că ştim că ne putem purta diferit imediat ce voi faceţi: "Ooohhh!"
Ştim că putem s-o facem pe proştii atunci. Vă amintiţi că atunci când bărbatul
nu putea veni, vă suna? S-a terminat cu rahatu ăla. V-a auzit făcând: "Ooohhh!"
Vă amintiţi că vroia să-şi petreacă tot timpul liber cu voi? Gata cu asta.
Aţi scos sunetul ăla. Bărbatul vostru se poate purta nebuneşte.
Ştim că imediat ce faceţi: "Ooohhh"
Faţa noastră e în pernă aşa, "Am prins-o pe asta acum."
Apoi începi să vorbeşti cu ea:
"A cui e păsărica asta? A cui e păsărica asta?"
"Oh, e păsărica ta. E păsărica ta! Ooohhh!"
Relaţia vostră se schimbă după asta.
Femeia stă în pat, picioarele îi tremură şi face:
"Oh, Doamne. Oh, nu-mi vine să cred.
"Niciodată nu mi-am dat drumul aşa. Nu-mi vine să cred."
Şi bărbatul lor devine rece şi zice rahaturi de genul:
"De ce nu-ţi mişti curu acasă?"
"Ce tot spui? De ce te porţi aşa cu mine?
"Avem o relaţie."
"Nu sunt proprietatea ta."
"Ce vrei să spui? Avem o relaţie.
"Am crezut că mergem împreună."
"Nu văd nici un inel pe degetul tău."
"Dar te iubesc!"
"Ce-ai făcut pentru mine în ultimul timp?"
Şi voi suportaţi chestia asta.
Şi voi suportaţi tot felul de alte porcării.
Probabil că e greu să găseşti pe cineva care ştie
să ţi-o pună cum trebuie pentru că atunci când găsiţi unul,
vă ţineţi de el, orice rahat v-ar face.
Ştiu un bărbat care a fost prins ieşind din casa altei femei.
Să vă arăt până unde se poate coborî o femeie.
A fost prins ieşind din casa altei femei.
Femeia lui l-a văzut ieşind,
ştia că o femeie locuia acolo şi n-a zis nimic.
A aşteptat până el a ajuns acasă şi a zis:
"Ce naiba ai căutat în casa târfei ăleia?"
Ştiţi ce-a spus tipu? "N-am fost eu."
"Te-am privit drept în faţă!"
"N-am fost eu."
"Adică eu sunt proastă, nu?"
"Hei.
"N-am fost eu."
Ştiţi ce a spus femeia? "Poate n-ai fost tu."
Am un prieten care-a fost prins în casa lui, în patul lui,
unde dorm el şi soţia lui, cu o altă femeie, în timp ce o futea!
Soţia lui a intrat în casă, a deschis uşa dormitorului,
şi-a văzut bărbatul în patul ei cu altă femeie, futându-se.
Intră înăuntru: "Aaaahhh!"
Bărbatul sare-n piciare, îşi vede femeia stând acolo.
ea fuge în hol. El o urmăreşte în hol, în curu gol
cu p...la sculată, spunând, "Îmi pare rău."
Pare o tragedie, nu? Nu! A fost cam aşa:
"Scumpo, stai, stai.
"Scumpo, uite. Stai aşa. Stai, tre să vorbim.
"Scumpo, îmi pare rău. "Nu, nu-ţi pare rău."
"Nu-mi vine să cred c-ai făcut asta. N-ai respect pentru mine.
"Pleacă-n mă-ta... Nu mă atinge."
"Stai, scumpo, îmi pare rău. Stai o clipă."
"Nu, dacă-ţi părea rău, n-ai fi futut-o p-aia!"
Şi atunci schimbi gargara. Nu-i aşa, băieţi?
"Bine, stai aşa!
"Stai puţin, fir-ar să fie!
"Da, am futut-o. Da.
"Aste vrei să spun? C-am futut-o. Am futut-o.
"Ne-am futut, da? Eşti fericită acum? Ne-am futut!
"Acum, hai să vorbim despre cuvântul 'futut' puţin.
"Pentru că e un cuvânt foarte important. Futut. Da, am făcut-o.
"Futut. Am futut-o.
"Cu tine fac dragoste.
"Şi dacă laşi un futut să se interpună între iubirea nostră,
"atunci aici se întâmplă ceva foarte grav, scumpo."
Rahaturi. "Ooohhh"
Ăsta-i sigurul motiv pentru care aşa ceva funcţionează.
Văd o mulţime de bărbaţi care se simt adevăraţi masculi,
pentru că unii dintre voi v-aţi auzit femeia făcând acel sunet
şi înainte şi credeţi că sunteţi la cârmă.
Dar v-am spus acum jumătate de oră, femeile sunt răzbunătoare.
Să nu credeţi nici o clipă cu dacă voi veţi continua să frângeţi inima femeii,
a dragei, dulcei, inocentei, iubitoarei, iubitei voastre femei,
până la urmă, ea nu se va duce să fută pe altcineva.
Să nu credeţi că n-o va face. Să nu credeţi că n-o va face.
Ia uite, toate feţele bărbaţilor, acum sunt cam aşa:
Bărbaţilor nu le place să-şi imagineze cum femeile lor se fut cu altul.
E intezis. Uitaţi-vă la fetele bărbaţilor. Doamnelor, uitaţi-vă la ei.
Fraţilor, imaginaţi-vă femeia voastră futându-se cu cel mai bun prieten al vostru.
Uitaţi-vă la ei, sunt:
Şi femeia vostră face aşa, "Hmm."
Ascultaţi aici, fiţi atenţi. Femeile nu sunt ca noi.
Nu le stă în fire să umble cu alţii.
Noi ne strecurăm afară şi mergem la hotel
şi trebuie să ne spălăm p...la în chiuvetă şi alte chestii d-astea.
Femeile o fac elegant. Nu fut tot ce pot, ca noi.
E aşa, "Hei, n-o fac des, o fac cum trebuie."
Ştii când femeia ta va umbla cu alţii?
Când îţi tot faci de cap pe la spatele ei, până la urmă ea va spune:
"Ştii, cred că o să mă duc în Bahamas singură, în weekend."
Şi tu spui, "Vrei să merg cu tine?"
Ea face, "Nu, numai eu şi cu prietenele mele mergem.
"Numai eu şi prietenele mele."
Şi noi suntem tare proşti,
ne gândim ce păsărică putem obţine cât e ea plecată.
"Te duci singură?" "Da."
"Bine."
Şi îţi trimiţi femeia în Bahamas singură?
Singură în Bahamas?
Se plimbă pe plajă. A stat la soare toată ziua şi e bronzată.
Femeia ta se simte bine şi corpul ei arată cum trebuie.
Se plimbă pe plajă, plângând, în Bahamas.
Amanţii fac dragoste pe plajă.
E singură, plimbându-se, tristă, gândindu-se la tine
şi toţi sunt tare romantici. Oceanul
reflectă lumina... Luna se reflectă în ocean.
Femeia ta stă în picoare, se uită la el şi plânge.
Şi deodată un gagiu pe nume Dexter vine spre ea.
Dexter Saint Jock.
Vine la ea legănându-şi p...la.
Şi apoi face rahatu ăla dulceag de Bahamas cu femeia ta.
"Ce face o fată frumoasă ca tine, singură, pe insula dragostei?
"Asta e o insulă pentru amanţi.
"Ar trebui să fi ţinută în braţe acum, fato.
"De ce plângi?"
"Am probleme cu prietenul meu,
"aşa că am venit aici să reflectez."
"Spune-mi la care hotel stă omul tău.
"Eu spun la el cum să trateze o femeie ca tine, ca o prinţesă.
"Dacă erai femeia mea, eu aş face dragoste cu tine permanent.
"În ce hotel stă omu ăsta?"
"E în New York."
"Serios?
"Ascultă, fato. Nu vii pe la mine pe-acasă?
"Stăm şi discutăm."
"O să vorbim doar?"
Îţi ia femeia la el acasă
şi rulează o ţigară d-aia mare de Bahamas, cu "iarbă".
Un rahat aşa de mare. Pune nişte muzică de-a lui Bob Marley.
Şi ştiţi că Bob predică rahatu ăsta:
Nu-l lăsa să te prostească, Oh, nu
Sau să-ncerce să te dreseze Oh, da
Poate fi asta dragoste? Atunci fii iubită
P...la se leagănă.
Următorul lucru, Dexter îţi fute femeia.
Bine.
Îţi trimite femeia acasă plutind.
Intră pe uşă aşa: Am împuşcat şeriful
Şi noi suntem aşa de proşti, credem c-a fost vremea. Facem:
"Hei, scumpo, trebuie să pleci mai des."
Şi ea face: "Îhî."
Nu-ţi spune niciodată. E secretul ei.
Toate femeile au un schelet în dulăpior.
Toate femeile au făcut ceva de care numai ele
şi o altă persoană ştiu. Toate femeile au un schelet.
Chiar şi cele mici, dulci, inocente au ceva care numai ele
şi o altă persoană ştiu. Toate femeile.
Nu fiţi... Uitaţi-vă la tipi, cum se uită la femeilor lor aşa:
"Ai scheleţi în dulăpior?
"Parcă am văzut un os în pantoful tău. Al cui era scheletul ăla?"
Nu vă lăsaţi prostiţi. Toate au un schelet în dulăpior.
Unele au... cimitire întregi în dulapioare.
Deschizi uşa şi corbi şi alte rahaturi zboară afară din el.
Aşa că fii atent. Fii atent.
Găseşte-ţi pe cineva cu care o să fii pentru totdeauna.
Găseşte-ţi persoana perfectă pentru tine.
Nu spun că ele sunt perfecte. Spun că noi nu suntem perfecţi.
Găseşte pe cineva la fel de ţăcănit ca tine să vă asezaţi la casa voastră.
Asta tre să faci.
Dacă o să mă însor, tre să iau pe cineva cu personalitate, în primul rând.
De exemplu, urăsc târfele alea tăcute, mâncătoare se salată,
alea tăcute rău, ştiţi.
Genul de femei pe care la duceţi la cină, voi spuneţi:
"Hei, ce vrei să mănânci?" Ele zic, "Vreau doar o salată."
Şi le auziţi stomacul făcând:
"Nu ştiu de ce stomacul meu scoate zgomotul ăla."
"Pentru că ţi-e foame, vaco."
"De ce nu iei ceva de mâncare?"
"Nu, nu, nu. Mi-e bine. Mi-e bine. Iau doar o salată."
"Ce vrei să bei?" "Apă."
"Ce film vrei să vezi după cină?"
"Orice vrei să vezi tu mie-mi convine.
"Atăta timp cât nu e prea violent. Nu-mi plac filmele care mă sperie."
"El este prietenul meu Bob şi ea e Karen." "Salut."
"Care-i problema ta?" "Sunt puţin timidă."
Ia-ţi fundu ţău timid din faţa mea.
Nu suport târfele alea timide. Îmi fac greaţă rău de tot...
Urăsc timidele Ştiţi, femeile alea timide,
alea sunt cele care au cei mai mulţi scheleţi în dulăpiorul lor.
De asta sunt timide acum.
Pentru c-au făcut prostii toată viaţa, acu sunt timide.
Gândiţi-vă la asta. Toate femeile timide pe care le-ntâlniţi,
nu sunt din oraşul unde le-ntâlniţi.
Întotdeauna sunt din altă parte.
Apoi vin în oraşul vostru şi devin timide.
Pleacă-n p...la mea de-aici.
Le e frică vă vorbească pentru că se gândesc că un os
sau alt rahat o să le zboare din gură.
"Bună!"...tump!
"Aşa de multe schelete."
Urăsc femeile timide. Îmi plac extrovertitele. Îmi plac femeile cu simţul umorului.
Îmi plac fetele amuzante, femeile amuzante.
Stai, tre să arăţi şi bine.
Nu vreau să fut o târfă urâtă şi cu umor. Aş fi în pat şi zic:
"Hei, scumpo. Poţi să-mi mai spui nişte bancuri, te rog?"
Tre să şi gătească bine.
N-am ştiut ce bine gătea mama până n-am plecat de-acasă.
Copil fiind, dacă mama ta te duce la McDonald's,
crezi că nu ştie să gătească. Mama mea era una dintre cele care,
dacă vroiai ceva, ea avea ingredientele acasă.
Tu zici, "Mami, vreau să trec să iau ceva de la McDonald's."
Şi ea face, "Am carne de hamburger acasă."
"Dar eu vreau hamburger de la McDonald's."
"Îţi fac un hamburger mai bun ca la McDonald's."
"Găteşti mai bine ca McDonald's?"
"Exact. Şi tu o poţi ajuta pe mama să-l facă."
Tu zici, "Rahat. Mai bine ca la McDonald's!"
Mama ta zice, "Bine, adu-mi tigaia."
Aşa că-i dai tigaia şi ea spune:
"Du-te la frigider şi adu carnea
şi dacă tot eşti acolo, adu-mi un ardei iute verde şi o ceapă." Şi tu zici:
"La McDonald's nu sunt ardei iuţi verzi."
"Nu fac ca la McDonald's, fac burger ca la Mama.
"Îmi trebuie un ardei iute verde şi o ceapă şi adu-mi şi un ou."
"La ce-ţi trebuie ouă?
"Eu vreau hamburgeri.
"Tu faci McBrioşe cu ou."
"Nu fac McBrioşe cu ou. Nici nu ştiu ce-s McBrioşele cu ou.
Dă-mi oul ăla odată şi taci din gură."
Şi ea ia oul şi ardeii
şi taie ardeii în bucăţi mari.
Nici măcar nu-i mărunţeşte. Bucăţi mari de ardei şi de ceapă
peste care pune oul şi mai pune boia şi tot rahatu ăsta în el
şi face o chiftea mare şi o pune în mijlocul tigăii.
La McDonald's carnea e aşa de subţire. La maică-ta e aşa sau mai grasă.
Ardeii atârnă din ea.
Şi în mijloc e o despicătură şi untura se scurge din ea.
Şi tu te uiţi la ea în timp ce se umflă.
Te uiţi untura din tigaie şi te gândeşti:
"Asta nu arată ca la McDonald's."
Apoi mama ta spune, "Du-te la frigider şi dă-mi pâinea
din cutia de pâine." Şi tu te uiţi la cutia de pâine şi zici:
"Mami, n-avem chifle pentru hamburgeri.
"N-avem decât pâinea minune."
"Asta am şi spus. Ia pâinea din cutia de pâine."
"O s-o pui pe felia pătrată de pâine minune?"
"Fir-ar să fie, pâinea e pâine. Adă-mi-o înainte să te plesnesc.
"Nu-mi spune rahaturi despre pâinea minune.
"La cât costă pâinea, nu-mi spune rahaturi despre pâinea minune.
"Asta e pâine minune. Un hamburger e un hamburger."
Şi o face şi o pune în mijlocul pâinii minune care-i pătrată.
La McDonald's se folosesc chifle. Carnea acoperă toată pâinea.
La cel făcut de mama ta, carnea e exact în mijlocul pâinii
cu grăsimea curgând prin mijloc,
şi care face pâinea să se lipească de farfurie.
Un ardei mare atârnă din vârful
acestei chiftele pe pâine.
Încerci să pui ketch-up pe el care se amestecă cu grăsimea
şi transformă pâinea într-o cocă roz.
Apoi îl apuci şi eşti amprentat
şi ai nişte amprente mari şi roz pe cocă.
Stai acolo şi te uiţi la el şi încerci să-l faci să arate ca la McDonald's,
aşa că rupi marginile ca să-l faci rotund.
Ardeii şi grăsimea îţi curg pe mâini.
Şi maică-ta zice, "Acu du-te afară şi joacă-te."
Şi ceilalţi copii au McDonald's.
Ei-s afară şi fac, "Avem hamburger de la McDonald's!
"McDonald's. McDonald's.
"Al meu e McDonald's."
Şi tu stai acolo cu burgeru ăsta mare făcut în casă.
Şi copiii sunt cinstiţi.
Ei spun, "De unde ai burgeru ăla mare, de cantina săracilor, cu ardei verde?
Şi tu plângi, "Aaaahhh!
"Mama mi l-a făcut."
Şi bale lungi... Când copiii mici plâng,
nişte bale lungi le ies din gură
şi atârnă până la distanţa asta de sol. Şi nu se rup.
Adultii fac, "O să se rupă balele alea?"
Şi nu se-ntâmplă. Vântul poate duce balele alea.
Ştiţi unde vezi copii plângând? Eu o fac tot timpul, sunt sadic.
Îmi place să mă duc la supermarket şi să urmăresc cum mamele îi pierd
şi apoi îşi bat copiii de-i rup.
Petrecere la Loft!
Am fost la Loft. Ştiţi de ce nu dansez la Loft?
Tocmai mi-am revenit după un rahat. Mă duc la petreceri...
M-am dus la o discotecă de albi recent şi i-am urmărit pe albi dansând.
Voi... Voi nu puteţi dansa.
Nu, nu e... Nu sunt rasist. Vreau să zic...
E ca şi cum ai spune că negrii au buze groase.
Asta nu înseamnă rasism. E adevărat. Noi avem buze groase
şi albii nu pot să danseze.
Şi vă străduiţi. Sunteţi foarte...
Sunteţi atenţi la cuvinte sau la ritm?
Pentru că voi sunteţi... Eu chiar... Vă spun, de câte ori vezi un negru...
Când te duci la un club de albi vezi cinci sau şase negri care stau.
Întrebi, "Ce caută negroteii ăia aici?"
Se uită cum dansaţi voi.
"Uite-te la ciumeţii ăştia nebuni."
Voi ştiţi să faceţi un sigur dans. Puteţi să faceţi rahatu ăsta aşa.
Dar nu aveţi scheme, doar asta.
Dacă faceţi un rahat de genu ăsta... aţi pus-o. Faceţi:
"Oh, rahat..."
Albii, vă călcaţi cu toţii pe picioare.
Negrii, noi mergem la discotecă, facem totu praf,
voi călcaţi şi loviţi şi...
Negrii se pricep la dans. Fac mişcări d-astea cu capetele.
Rahaturi de genu ăsta.
Dacă albii fac asta, se omoară unii pe alţii. Fac... thump!
"Scuze."
"Mai bine facem ce ştim."
Eram într-un club, vere. Nu m-am mai dus...
Nu mai dansez la Loft pentru că m-am bătut de curând
şi am spus, nu dansez. Mergeam la cluburi...
Oamenii se îmbată şi se duc la cluburi să se bată.
A trebuit să mă bat cu un gagiu italian
cam când a apărut "Rocky".
Italienii... white people period, o luaţi razna după ce vedeţi "Rocky"
pentru că voi credeţi rahatu ăla.
Filmul e aşa de lacrimogen şi de real,
încât stai acolo şi faci, "Asta e real!"
Şi Stallone vă montează pe voi, albii şi mai ales pe italieni.
După ce italienii văd "Rocky", ies de la cinema şi fac...
Italienii sunt amuzanţi, pentru că se poartă ca negroteii. Pe bune.
Serios. Se ţin de p...lă mai mult ca noi.
Stau pe stradă degeaba, "Pleacă-n p...la mea de-aici.
"E chiar aici, bine? Ce? Hei, du-te-n p...la mea, bine?"
Tot ce spun e o întrebare. "Hei, ce sunt eu, un găozar?
"Ce sunt eu, un fraier? Pleacă-n p...la mea de-aici.
"E chiar aici, da?"
După ce-au văzut "Rocky", ies afară de la cinema energizaţi.
Fac, "Eşti tare, Rock-O!
"Eşti tare, Sly!"
"Eşti tare, Rock-O! Rock-O!"
Merge la oamenii de la coadă.
"Hei, ţărane, intri să vezi "Rocky", acum?"
"Da." "Tare filmu.
"E super.
"O să-ţi placă. Când Sly apare,
"sparge faţa matahalei ăsteia de negrotei.
"Îi rupe faţa.
"Belitu de cioroiplan zace la podea. Făcut varză.
"E grozav. Îmi place-n p...la mea, vere. Bravo, Rock-O!!
"Ştii, la sfârşit, acu fie vorba între noi,
"nu vreau să-ţi stric surpriza, dar Sly câştigă din nou."
"Ştii ce-mi place la filmele lui Stallone?
"Realismul. Aşa tre să-i tratezi pe nenorociţii ăia de cioroi.
"Ei cred că pot să-şi bată joc de tine cum vor, 'Oh, marele şmecher,'
"pleacă-n p...la mea de-aici.
"Pleacă-n p...la mea de-aici cu rahatu ăla.
"Asta-mi place la Sly. Intră
"şi cioroii îl bat, dar el nu cade, în p...la mea,
"intră şi face în belitu ăla de cioroi ditai gaura.
"Ăsta cade la pământ. Ştii ceva, chiar poţi face asta.
"Îl vezi pe belitu ăla mare cioroiplan care stă acolo?
"Îl vezi pe negru ăla de-acolo, de la coadă, care-şi ia dulciuri?"
"Da." "Bun. El are 2 metri, eu am 1,70".
"Eu nu sunt mare, nu?
"Dar sunt italian. Fii atent la asta. Te uiţi, da?
"Hei, scuză-mă, frate.
"Dă-mi şi mie, er, o cutie de fructe uscate
"şi, er, vreau şi nişte bombonele.
"Cred că o să iau nişte bombonele acolo.
"Dă-mi şi nişte, er, mentosane.
"Şi, er, mai dă-mi o cutie de fructe uscate.
"Şi, er, negroteiu plăteşte pentru ele."
"Pardon?"
"Ai auzit ce-am spus, cioroiule. Plăteşte-mi dulciurile, în p...la mea...
"...sau îţi sparg faţa."
"Oh, tocmai ai văzut Rocky.
"Ascultă, italian alb şi micuţ.
"Şi mie-mi plac filmele lui Sylvester Stallone.
"Dar stau la coadă să-mi cumpăr nişte dulciuri şi mă duc la film.
"Aşa că de ce nu te urci tu pe Irocu tău Z-28 şi te cari acasă."
"Te rup în bătaie, în p...la mea."
Şi apoi aud muzica aia din Rocky.
O oră mai târziu: uhoo, uhoo, uhoo!
"N-o să supravieţuiască.
"Un negrotei mare numit Abdullah i-a pus mâna în jurul gâtului.
"Şi i-a înfipt o cutie de fructe uscate în fund. N-o să supravieţuiască.
"E varză."
Cu unu d-ăsta m-am bătut. Cu un italian.
Ăia sunt ăi mai răi albi cu care să te baţi, mai ales când rulează Rocky.
Eram într-o discotecă vorbind cu Denny Terrio din "Febra Dansului".
Nu întrebaţi de ce.
Eram acolo şi ne distram şi italianul ăsta
e acolo cu prietena lui şi ea se uită la mine sau la Denny.
Italienilor nu le plac rahaturile astea. Auziţi rahaturile pe care le spun
prietenelor lor? "La ce p...la mea te uiţi acolo, huh?
"Nu-mi spune că nu te uiţi. Doar te-am văzut.
"Te-ai uitat acolo toată noaptea, în p...la mea, da?
"Dacă te mai uiţi acolo iar, o să iau un pahar
"şi ţi-l îndes în belita aia de gură, da? Nu te uita acolo. Nu, gura.
"Mă faci să par un dobitoc.
"Să nu-ndrăzneşti să nu mă respecţi. Să nu-ndrăzneşti.
"Hei, gura. Să nu-ndrăzneşti... Te rup în bătaie aici, înăuntru.
"Ce p...la mea te uiţi la un dansator şi la un cioroiplan?
"Ştii că-l sparg pe cioroi." Mă împinge.
Noi, negrii din New York, avem o şmecherie pe care-o folosim cu albii.
Şi merge. Chiar dacă nu ştii să te baţi,
poartă-te ca şi cum ai ştii,
aşa scapi de multe bătăi.
Funcţionează. Dacă ai probleme...
Du-te la un tip alb mâine şi calcă-l pe picior. El spune:
"Hei, ai vreo problemă?" Tu faci, "Da, gherţoiule, am o problemă!"
"Mi-am pierdut nenorocitu de serviciu
"în favoarea unui alb, care arată exact ca tine!
"Aşa că zic, 'O să calc pe nişte picioare până simt că mă reabilitez.'
"Ai vreo problemă?"
Şi albii o să zică, "Hei, n-am ştiut de serviciu tău."
Şi pe urmă pleacă şi negrul stă acolo şi-şi spune, "Phiu!"
"Era cât pe ce."
"Era s-o iau în freză."
Tre să pari tare la bătaie.
Mai întâi, ridică-ţi vocea cu o octavă
şi poartă-te confuz. Şi bălmăjeşte:
"Hei, ce p...la mea încearcă belitu ăsta să facă...?
"Bă, nu-ţi pune mâinile tale belite, nu...
"Vezi-ţi în p...la mea de treabă. Îţi sparg faţa aia belită.
"Nu-ţi pune mâinile tale belite... Oh, taci în p...la mea.
"Ce p...la mea nu-ţi convine, mă?
"Te sparg... Dă-te-n p...la mea de-aici.
"Îţi fac curu ăla belit arşice. Vezi-ţi în p...la mea de treabă.
"Vrei ceva, bulangiule? Vrei ceva?
"Hai să te văd, atunci. Hai să te văd.
"Da, mai bine tai-o, belitule. Sau îşi sparg faţa, fătălăule.
"Nu-ţi pune mâinile tale belite pe mine.
"Ce p...la mea vrei? Ai vreo problemă, huh?
"Ai vreo problemă? Hai că-ţi rezolv eu problema.
"Îţi rezolv eu problema, bulangiule!"
Şi tipu face aşa, "Haide!"
Mă blocasem.
Stăteam acolo aşa.
Tipu spunea, "Haide, aşa-mi place."
Eu nu ştiam ce să fac, pentru că pot să mă port ca şi cum ştiu să mă bat.
Ştiţi, sunt actor, nu sunt bătăuş.
Dacă mă pui într-un film unde eu sunt vedeta, te rup în bătaie.
Da asta era reală. El stătea acolo, "Haide."
Eu îngheţasem. Stăteam aşa acolo,
ego-ul meu mi-a sărit afară din corp şi mi-a zis,
"Arde-i una în figură, Ed."
Eu zic, "Nu ard pe nimeni."
Ego-ul meu zice, "Ei, dă-mi o mână de ajutor."
L-a troznit pe băiazul ăla în ochi.
Băiatul a căzut la pământ cu mâna la ochi,
era făcut varză. M-am uitat la ego-ul meu şi am zis:
"De ce p...la mea ai făcut asta?"
Ego-ul spune, "Pentru că ai o imagine pe care tre să ţi-o menţii.
"Uite, l-ai bătut. Relaxează-te."
Tipul zăcea acolo şi se ţinea de ochi.
Ego-ul meu spune, "Acu spune nişte aiureli, ca oamenii să te lase în pace."
Eu fac, "Da.
"M-am săturat să se tot ia oamenii de mine."
"Acu spune-le că dacă mai mişcă unu îl rupi în bătaie."
"Dacă mai mişcă vreunu,
"îl rup în bătaie!"
"Fă o rimă cu numele tău. Asta-i sperie întotdeauna pe albi."
"Că eu îs Ed
"şi dacă cu Ed te pui, eu pe dric te sui."
"E bine. Ai grijă doar... Rahat, te descurci de minune.
"Relaxează-te, nu-ţi fă probleme. Fii calm.
"Nimeni n-o să mai mişte-n front după ce-au văzut cum l-ai bătut pe-ăla.
"Relaxează-te şi fii calm." Am început să mă calmez. Ego-ul meu spune:
"Din când în când tre să mai ciomăgeşti pe câte unu,
"să ştie de ce eşti în stare." Eu spun, "Da, da, da!"
Nu-l văzusem pe fratele tipului ăstuia stând în spatele meu.
Şi el văzuse "Rocky".
A venit pe la spate
şi mi-a tras un pumn în gură...
...tare de tot.
Şi pumnul a făcut: "Bang!"
Şi ego-ul meu a spus, "Ce-a fost asta?!"
Eu am spus, "Nu ştiu." Şi buzele mele au spus, "Hei, fraţilor!"
Stau acolo cu buzele atârnându-mi,
arătam ca JJ din "Vremuri bune".
Şi nu ştiam ce să fac, aşa că am strigat după pază.
Am spus, "Paza!".
În clipa aia unul dintre băieţi a sărit peste masă
ca Linc Hayes din "Echipa de puşcăriaşi"
şi-a pus mâna pe băiatu ăla şi a făcut: pop, pop, pop, bum!
Băiatul a căzut la pământ. Băiatul meu a sărit în picioare şi-l lucra pe tip
şi fratele lui s-a ridicat, a sărit pe băiatul meu şi a început să-i dea la coaste.
Atunci cineva zice, "Bătaie în spate!"
Şi toţi oamenii, paznicii vin, era un club de albi.
Ei au văzut doi negrotei bătându-se cu doi tipi albi.
Şi sar pe negrotei, "Voi, negroteilor tre să-ncetaţi
"să distrugeţi clubul nostru. Nu ţi-am dat noi voie aici, cioară?
"V-am văzut râzând în timp ce noi dansam. V-am văzut."
Şi atunci negrii au văzut 40 de albi bătând doi negri,
"Hei, nu puteţi să-i bateţi pe negri." Şi sar şi ei la bătaie.
Acum 40 de albi se băteau cu 40 de negri,
era un mare război rasial şi loţiune de plajă şi gel de păr zburau peste tot.
Şi la sfârşitul bătăii, toată lumea m-a dat în judecată.
Toţi pretindeau că eu îi păruisem.
Am 1,90 şi 75 de kile. Nu pot să rup în bătaie o discotecă de unu singur.
Chiar şi cei care nu s-au bătut m-au dat în judecată.
Oameni care s-au uitat la bătaie erau la tribunal.
"Nu, de fapt eu nu m-am bătut. Eu mă uitam.
"Era o discotecă şi un stroboscop a căzut de pe tavan,
"şi a creat un efect ciudat cu oglinda
"şi am văzut asta şi ochii mei erau suciţi,
"ochii, şi am nevoie de 12 milioane pentru ochi suciţi."
Negrii m-au dat în judecată. Băi, frate, negrii au venit şi m-au dat în judecată.
Îmi ziceam, "Nici un negru n-o să mă dea în judecată." Negrii l-au dat în judecată pe Ed.
Negrii s-au dus ca să ia bani. Îmi ziceam, "Negrii nu dau în judecată negrii."
Ei au zis, "Îmi bag p...la. Iau bani, bulangiule."
Negrii s-au dus la tribunal şi s-au dat educaţi în faţa judecătorului.
Brusc toţi făceau, "Spuneţi ce aveţi de declarat".
"Da, domnu judecător, în seara cu pricina, per se, domnu judecător.
"Băi, fii atent aici, domnu judecător. Eram într-o discotecă.
"Mă relaxam, este? Intrasem cu fetiţa mea, este?
"Fata mea începe să se smiorcăie, 'Uite-l pe Eddie Murphy.'
"Începe să se prostească. "Eu zic, 'Unde? ' Ea zice, 'Acolo.'
Eu zic, 'Dă-l în p...la mea pe bulangiu ăla năsos!
"'Câştig bani la fel ca el,'. Corect, domnu judecător?
"Mă doare-n p...lă. Nu mă bag peste nimeni.
"Deci, domnu judecător, fii atent, aşa. Ce-a fost după aia, da?
"Eu zic, 'Fă, ce vrei, să mă duc eu acolo şi să iau un autograf de la bulangiu ăla? '
"Am luat un autograf pentru fata mea.
M-am dus la el şi zic, 'Băi, Ed, semnează autografu ăsta.'
"Ed zice, 'Nu semnez nimic, în p...la mea.
Du-te-n p...la mea şi tu şi urâta ta! ' "Eu zic, 'Băi, Ed.
'Te sparg la melodie c-ai spus asemenea rahaturi.'
"El zice, 'Bulangiule, eu... ' Şi a fugit la femeia mea
"şi a plesnit-o peste faţă, domnu judecător.
"Apoi m-a plesnit pe mine şi pe omul meu peste faţă.
"Stăteam toţi trei ca cei trei purceluşi, domnu judecător.
"12 milioane.
- "12!" eram dezgustat. - Jumătate!
"Da, domnu judecător. Dă-ne jumate din mălaiu lui."
Eram furios. Am sunat-o pe mama. Ştiţi, cum facem.
Când eşti deprimat, îţi suni mama.
Când o iei în freză, primu lucru care-l faci e să suni acasă.
Sun la mama acasă. Pentru că vrei să auzi:
"O să fie bine, scumpule. O să fie bine.
"Tu vino acasă. Ssst! Nu mai plânge. O să-ţi fac ceva de mâncare.
"O să-ţi fac un hamburger din ăla mare
"cum îţi făceam mai demult. Tu vino acasă."
Şi vrei un burger din ăla când creşti mai mare.
Am sunat acasă la mama, era vineri seara.
Telefonul a sunat jumătate de oră.
Ceea ce însemna că tata era acasă şi în weekend-uri, taică-meu se îmbată.
Mă rugam să nu răspundă la telefon,
pentru că sângeram, aveam buzele umflate,
trecătorii făceau, "Jimmie Walker."
Eu făceam, "Nu, sunt Ed. Tocmai m-am bătut cu unii."
Aşa că mă rog ca tata să nu răspundă la telefon.
Îmi imaginez cum se-ntâmplă asta. Taică-meu e-acasă, beat:
"Asta e casa mea!
"E casa mea şi mă doare-n p...lă!
"Ştii ceva? Hei, sunt beat, Lil.
"Lil? Sunt beat. "Şi ştii ceva?
"E frumos.
"E frumos, Lil. În inima şi-n sufletu meu, sunt beat.
"Ştii ceva, îmi bag p...la.
"Dacă vreau să beau ceva în casa mea, foarte bine.
"Nu-ţi convine, pleacă-n p...la mea din casa asta.
"Pentru că eu plătesc impozitele pentru belita asta. Am chef să beau ceva, beau.
"Hei, Lil, răspunzi la telefonu ăsta?
"Auzi telefonu?
"Lil!
"Ăsta-i telefonu, belito. Nu-s eu.
"Nu, nu răspund deloc, băga-mi-aş.
"Eu plătesc impozitele. Să răspund şi la telefon acu?
"Cine-s eu? Alexander Graham Bell în belita asta de casă?
"Mai bine-ai răspunde la telefon.
"Lil, răspunde la telefon. La naiba, uite....
"Rahat, mă uit la box, Lil.
"Ai de gând să răspunzi? O să răspunzi?
"Bine. Să nu mai pui mâna pe telefon, Lil.
"De vreme ce nu vrei să-ţi ridici curu să răspunzi la telefon,
"n-ai voie să atingi telefonu. Pa-pa telefon pentru Lilian.
"Ai terminat-o cu telefonu. Drepturile tale la telefon au fost tăiate.
"O să scriu asta şi o s-o pun pe frigider.
"Astea-s noile reguli ale casei.
"O să dau jos regulile vechi şi o să le pun pe cele noi.
"O să asculţi când o să-ţi spun să faci ceva.
"O să aplicăm regulile noi. O să aplicăm regulile. Regulile.
"Reguli. Reguli.
"Unu, 'Lillian n-are voie la telefon.'
"Doi, 'Lillian n-are voie... '
"Dacă tot eşti o belită aşa de şmecheră,
"nu mai ai voie nici afară.
"Nu mai ai voie afară niciodată.
"Acum, aplic noile reguli, Lillian.
"Te supui regulilor şi reglementărilor mele, fir-ar să fie.
"Regulile spun, 'N-ai voie la telefon şi afară.'
"Mă dore-n p...lă dacă belita asta de casă arde..
"Dacă vin acasă şi un pompier stinge focu, spun:
'De unde ştiai că arde casa?'
'Soţia ta ne-a sunat.' Atunci îţi umflu ochii ăia beliţi.
"Eşti în casa asta ca să stai! O să arzi în sărăcia asta.
"Nu, Lillian, unde te duci? N-am spus mai-nainte că nu te duci nicăieri?
"Cum mama naibii o să te duci undeva...?
"Nu te duci la Shirley să joci Pokeno. Băga-mi-aş p...la-n Pokeno.
"Scoateţi haina. Nu, nu poţi să te duci pentru că aşa spun eu.
"Regulile spun 'interzis afară.' Ştiu că vrei să pleci, d-asta nu poţi să te duci.
"Mai bine sun-o şi spune-i că nu vii.
"Nu poţi folosi telefonu meu.
"Nu ştiu. Mai bine ridică fereastra
"şi ţipă-n p...la mea până nu mai poţi.
"Dar tu nu... Mă doare-n...
"Nu mergi nicăieri. Nu mergi nicăieri.
"Pentru că ştiu că vrei să pleci, de-asta. Ştiu că vrei să pleci.
"Ştiu că vrei să pleci."
Tatăl meu e unul dintre ăia care se îmbată şi îţi cântă
vechi cântece de-ale negrilor în timp ce se ceartă,
face praf toate versurile şi crede că le spune bine.
"Ştiu că vrei să mă părăseşti
"Dar refuz să-ţi dau drumul, Lillian"
Pe urmă o ia razna, dar crede că le spune bine.
"Dacă trebuie să implore şi să mă rog, să cânt simfonia
"Nu mă deranjează, pentru că înseamnă mult pentru mine
"Nu pleci nicăieri.
"Stai chiar aici în sărăcia asta, Lil.
"Te uiţi cum vin vapoarele
"Apoi le urmăreşti cum pleacă din nou
"Lillian
"Pentru ca aplic regulile. Cum spune Diana Ross,
"E casa mea, eu, eu, locuiesc aici
"Şi ea cântă şi-n spaniolă, Lillian: En my casa, eu... Yo vivo aqui
"Asta-i casa mea! Mă doare-n p...lă!
"Auzi telefonu ăsta? Răspund eu, pentru că ştiu că-i Shirley.
"Şi n-ai voie să laşi telefonu să sune juma de oră.
"Laşi telefonu să sune de 2 sau de 3 ori şi apoi închizi.
"E o târfă tare singură la capătu celălalt. O să-i spun asta.
"Alo? Shirley? Târfă, dacă-mi mai laşi telefonu să sune aşa vreodată...
"Shir...? Ce-ai păţit...? Hei, ce-ai păţit?
"De ce plângi? Eddie, ce...?
"Eddie, ce-ai păţit?
"Ce? Te-ai bătut? Lillian, adă-mi pistolu!
"Cu cine te-ai bătut?
"Ce? O discotecă? Cu Denny Terrio?
"Ce p...la mea faci tu cu Denny Terrio?
"Jimmy Walker? Şi buzele tale? Ai tras...
"Lillian, Eddie s-a bătut în discotecă cu Danny Terrio
"şi a tras în Jimmy Walker.
"L-a împuşcat în buze, Lil.
"Eddie, de ce l-ai împuşcat pe Jimmy Walker în buze?
"Îmi place 'Vremuri bune'.
"Oh, ţi-au tras ţie în buze?
"şi arăţi ca Jimmy Walker? Oh, asta-i bună.
"Cine te-a pocnit în buze? Un italian? Pentru ce?
Cum adică 'nimic'? "Nimeni nu-i pocnit în gură pentru 'nimic'. Ce-ai făcut?
"Nu-mi spune 'nimic'. Tre să fi făcut tu ceva.
"Ce-ai făcut? Nu, nu-mi spune 'nimic'.
"Nimeni nu-i pocnit degeaba. Ce...? Eddie...
"Nu, nu spune 'nimic'. Eddie. Nimic din nimic duce la nimic
"Tre să fi făcut ceva
"Bulangiu te-a pocnit în gură
"Ia zi, ce-ai făcut? Ce?
"Eddie. Nu... Eddie, atunci e ceva ce-ai făcut mai demult.
"Nu ţi-am spus mereu că culegi ceea ce semeni? Da.
"Ce dai, aia primeşti, Eddie.
"Da, d-asta te-a pocnit omu ăla în gură în seara asta,
"pentru ceva ce-ai făcut mai demult.
"Da, Eddie. Dai ce primeşti.
"Primeşti ce dai, bulagiule. D-asta omu ăla...
"Eddie. Cum adică nu-ţi aminteşti ce-ai făcut?
"Probabil că te-a pocnit pentru ceva ce-ai făcut
"când locuiai aici.
"Nu ştiu tot ce-ai făcut tu. Eu munceam toată ziua, tu te jucai toată ziua.
"Eddie, cine-a spart lampa în 1971?
"Tu ai fost. Da, aşa a fost. D-aia ţi-a spart ăla faţa în seara asta.
"Dacă mai e acolo, du-te şi spune-i că taică-tău zice 'Mulţumesc'.
"Scuteşte-mă de un drum în California. Pentru că nu mă respecţi niciodată.
"Nu mă asculţi niciodată când îţi spun să faci ceva.
"Am pus regulile pe frigider şi tu nu te supui niciodată regulilor mele.
"Eu şi mama voastră vrem respect.
"Tu, Charlie şi Vernon n-aţi putut să ne respectaţi.
"Şi nu vroiam decât puţin respect. N-am cerut decât puţin respect.
"De ce nu poţi să mă respecţi? De ce?
"Sunt bărbat. Vreau respect. Vreau respect, Eddie.
"Ce vrem noi, Puiule, tu ai
"Ce-avem nevoie, Ştiu că tu ai
"Pentru că tot ce-ţi cer
"E puţin respect, bulangiule
"Când vii acasă, puiule Stai o secundă.
"Ooh, sărutul e mai dulce ca mierea
"R-E-S-E-C-P Află ce însemni pentru mine
"R-E-C-C-T-T-P
"Bulangiule, ştii cum se scrie!
"Respect. Nu m-ai respectat niciodată, Eddie.
"D-aia omu ăla ţi-a dat-o-n freză în seara asta. Când eram copil,
"îmi respectam părinţii. Şi aveam un rahat. Clar?
"Aveam un rahat, Eddie. Eu şi fraţii şi surorile mele n-aveam nici un rahat.
"Am avut 11 fraţi şi surori, Eddie. Taică-meu câştiga 13 cenţi pe săptămână.
"Lucra la fabrica de jucării Coleco şi câştiga 13 cenţi pe săptămână.
"Nu-s prea mulţi bani când ai 11 copii.
"N-aveam lucruri frumoase ca tine, Charlie şi Vernon.
"N-aveam chestii de lux ca mâncarea.
"Ce p...la mea poţi mânca cu 13 cenţi pe săptămână?
"Trebuia să mâncăm ce aducea tata de la muncă.
"Mâncam jucării, Eddie.
"Mâncam jucăriile şi nu se plângea nimeni,
"pentru că mama putea găti orice.
"Mama lua nişte sos iute, sare şi piper,
"şi facea un camion Tonka să fie tare bun.
"Roţile ţi se topeau în gură, Eddie.
"Şi erai mulţumit şi nu te plângeai niciodată.
"Eram toţi pentru unul şi unul pentru toţi. Am fost mereu uniţi.
"Mi-am rănit fraţii şi surorile o singură dată.
"Venisem acasă de la şcoală şi mama organizase
"o petrecere de ziua tatei.
"Gătise şi muncise în bucătărie toată ziua
"şi făcuse destulă mâncare ca să se ospăteze 13 oameni
"pentru tata, de ziua lui, şi m-am aşezat şi am mâncat totul singur.
"Am mâncat tot, Eddie, singur. Şi tata a intrat în bucătărie,
"şi-a pus pălăriuţa de petrecere şi s-a uitat la toţi copiii.
"Avea o lacrimă în ochi şi a spus,
'Care dintre voi, copii, s-a aşezat
'a mâncat tot nenorocitu de Monopoly de unul singur?'
"Şi eu îl mâncasem pe tot, Eddie!
"Trotuare, parcul, bd. Illinois,
"pantoful, vaporul, pălăria, tunul,
"bd. Connecticut, taxa de lux,
"Eddie, mâncasem până şi rahaturile alea ieftine, purpurii după 'Porneşte'...
"...pe care nimeni nu le cumpără. Eu le-am mâncat.
"Am mâncat bd. Baltic şi Ralph. Pe bune.
"Aşa am făcut şi mâncasem şi tortul tatei.
"Nu, nu era un tort. Nu ne permiteam unul.
"Era din două Tăbliţe Magice puse una peste alta.
"Două Tăbliţe... Tort Tăbliţa Magică. Exact.
"Nu ne permiteam glazură,
"aşa că mama a scris 'La multi ani, tati', pe Tăbliţa Magică.
Ştii cum îţi puneai o dorinţă? "O scuturai până dispăreau cuvintele,
"şi apoi mâncai Tăbliţa Magică.
"Ăsta era tortul tău. Şi nu ne-am plâns niciodată, Eddie.
"Era fericiţi că primim aşa ceva. Toţi pentru unul şi unul pentru toţi.
"Ne îmbrăcam dimineaţa să mergem la şcoală. Să-ţi spun ceva despre hainele noastre.
"Trebuia să ne îmbrăcăm cu ce aducea tata de la muncă, Eddie.
"Ne îmbrăcam cu jucării!
"În fiecare zi mama se trezea şi deschidea 11 jocuri Twister, Eddie.
"Întindea tablele de Twister pe podea.
"Eu şi cei 11 fraţi şi surori
"ne înveleam corpul cu tablele de Twister ca un costum.
"Apoi luam o pistă de la maşinuţe şi o puneam în jurul taliei pe post de curea.
"Şi dacă nu erau piste de la un joc, găseam de la altul.
"Şi dacă nu era Johnny Lightning, rupeam un cerc de jucărie
"şi îl puneam în jurul taliei. Dar mergeam la şcoală, fir-ar să fie.
"Ceilalţi copii râdeau de noi pentru că aveam costume din Twister.
"Şi nu-i amuzant s-o iei pe coajă într-o tablă de Twister.
"Piciorul drept, albastru. Mâna stângă, roşu, Eddie. Era un joc pentru copiii ăştia.
"Eu stau la colţ,
"un bulangiu învârte roata şi-mi dă la mir, Eddie.
"Apoi mă duc la şcoală şi văd alţi copii mâncând mâncare adevărată.
"Îi văd mâncând unt de arahide şi jeleu, cornuri şi rulade,
"şuncă şi brânză. Eu am un nenorocit de sandviş cu plastilină.
"Apoi, ca desert, ei scot să mânânce o prăjitură cu cremă
"şi eu tre să mănânc un nenorocit de Slinky?
"Un resort Slinky?! Şi, Eddie, am mâncat atâtea Slinky,
"că de fiecare dată când aud belitu ăla de cântec cu Slinky,
"mi se face greaţă.
"Coboară jos, singuri şi în perechi
"şi fac un sunet metalic
"Un lucru, un lucru, un lucru minunat, toată lumea ştie că-i Slinky
"Un Slinky, un Slinky, o minunată, minunată jucărie
"Un Slinky, un Slinky, pentru fiecare fată şi băiat"
Pa-pa, tre să plec. Mulţumesc.
Traducerea şi adaptarea: Ianus (ianus1874@yahoo.com)
Vă rugăm să evaluaţi această subtitrare la adresa www.osdb.link/3q8rh Ajuta alţi utilizatori să aleagă cele mai bune subtitrari